深いところのさみしさは他人ではぬぐえないのかもしれない

好きな人との約束が延期された。

あぁ、わたしって後回しにされちゃうのね。

と感じてしまう。

わたしなんて、わたしなんて、、、

という負のループに入ってしまいそうで、怖い。

そして、さみしい、すごくさみしい。

それが怒りに変わって「もういいです！」とは言えなかった。

だって、やっぱり話したいから。

誰かと好きあうことができても、

今のわたしの立場だと、やはり愛人で。

親密さ？深さ？心配の度合い？優先順位はやはり低い。。。

いろんな人と関係を結んで、さみしい時間はやり過ごせたとしても

深いところのさみしさはぬぐえないのかもしれない。

あなたの一番の味方だよ、って

あなたが何よりも大切だよ、って

そう思い合えるのは、たった一人なのかもしれない。

わたしがわたしを許すこと

去年の９月から任されていた仕事がキャパオーバーになってしまって

ついに、リタイア宣言してしまった。

部長面談、本部長面談で話すたびに、涙が出てしまう。

女の涙。。

きっと困るだろうと思って、泣かないようにと思っていたけど

溢れてしまうものがとめられない。涙も、気持ちも。

わたしが泣いたのは、

「もうできない」と言うこと、

「もう頑張れない」と言うこと

それが悔しかったから。

「できないわたし」「頑張れないわたし」を

相手に訴えることが怖かった。

そんなわたしだと嫌われるかもしれない。。

そう思っていたから。

頑張らないと好かれない。

今のままだと好かれない。

付加価値（相手にとっての）をつけないと好かれない。

そんな風に思っている。

どうして、そのままの自分でいられないんだろう。

どうして、頑張らない自分を認められないんだろう。

どうして、「ありのままのわたし」+「価値」がないと

ダメだと思うんだろう。

「ありのままのわたし」＝「価値」なんじゃないの？？

なんで、そのままの自分に自信がないの？

誰かのために、何かしないと自信を持てないの？

誰かより、優れていないと自信を持てないの？

だって、そのままじゃダメだから！！

そのまま、ありのまま、なだけだと

「相手のためになれない」＝「価値がない」

。

。

。

。

「相手のため」って何だろう？

「あなたのため」って何なんだろう？

そんなの傲慢、押しつけじゃないか！

「あなたのためにやってるんだから、

　　わたしにもっと価値を感じてよ！！！」

「あなたはきっと、こう感じるはずでしょう！」と

押しつけていたんだ。

相手が何を、どう思っていようと、

わたしは何も変わらない。

わたしが何を、どう思っていようと、

相手は何も変わらない。

相手の心を支配しようと押し付けても、

相手は変わらない。

わたしの心を支配しようとしても

わたしは変わらない。

それなら

わたしは、なにを、どう思っていてもいい！

相手が、なにを、どう思っててもいい！

わたしがわたしであることを許し、

相手が相手であることを許すこと。